всем сап, надеюсь здесь есть носители русского языка. заранее прошу прощения за структуру повествования и возможно за размытые мысли. пишу это фристайлом + сам до конца не могу сформулировать в голове посыл этого текста.
мне 22, парень. в общем я всегда знал, что отличаюсь от других людей и отличаюсь сильнее чем они отличаются друг от друга. я не знаю с чем это связано, возможно я какой то травмированный, возможно поехавший. и честно говоря, мне это не особо интересно.
ощущение что я с другой планеты(не буквально). я по другому смотрю на все, начиная от интересов, заканчивая такими понятиями как «дружба» «любовь» «семья».
мне тяжело строить диалог с людьми. я прекрасно понимаю собеседников, прекрасно считываю их эмоции, чувства и могу легко с ними взаимодействовать, но я испытываю что то между безразличием и отвращением. мне кажется, что у них глупые проблемы, однотипные стадные интересы и системы ценностей. я вроде бы и вижу какие то различия, но это скорее как разные комбинации одних и тех же карт. не смотря на все это у меня есть один друг и достаточно большое окружение каких то людей, с которыми я иногда общаюсь, шучу, смеюсь и тд. я не могу обсудит с ними то что мне действительно интересно и важно, это скорее закрытие социальных потребностей.
девушки. мне легко дается знакомство с ними, но опять же из-за предсказуемости. я по началу я кажусь им интересным, но чем больше я узнаю их тем больше у меня отпадает желание продолжать общение с ними. похоть, манипуляции, потребительское отношение к людям, лицемерие, вранье. я девственник, не смотря на то что обычно мужчин это коробит, мне как будто все равно на это. и почему то у девушек я вызываю впечатление опытного парня(тот самый который совокупился с половиной женского населения района). статистически я замети, что девушки которым я говорю о том что я девственник реагируют либо отрицательно, либо аккуратно ливают, а когда я поддерживаю впечатление бабника-мудака и отношусь к ним как «очередным/одним из» они хоть и делают вид, что это не нормально, но все же продолжают общение и чаще пытаются перейти на более близкое общение. это как будто печально. я бы искренне хотел любви, правда, но вряд ли это возможно.
из увлечений - культура(история каких то культурных моментов, жанры фильмов, музыкальные жанры, менталитет разных городов и стран) читаю книги, пытаюсь начать заниматься музыкой(уже несколько лет начинаю, так как недостаточно скиллов).
у меня был опыт зависимости и я уверен, что это продолжится. это меня как будто тоже устраивает.
у меня уже есть небольшой срок в местах лишения свободы за спиной. за вещества.
сейчас я нахожусь на принудительных работах. когда выйду хочу мигрировать, так как не согласен с действиями «некоторых людей» и продолжить этот образ жизни, но там я наконец получу возможность заниматься творчеством и возможно это даже даст мне какой то смысл жить и возможно я даже брошу дерьмо. да, смысла моего существования я не вижу, но мысли о ”выйти в главное меню» меня посещают редко и посещают без эмоций, то есть нет этого «все, надоела, я так больше не могу» посещают просто как один из возможных вариантов среди списка возможных действий.
продолжение в коммах.